О парусном спорте!

Плывет по океану огромный пассажирский лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

- Где вы научились так ругаться, боцман?
- Этому нельзя научиться — это дар природы.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение моряк, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Боцман дежурит на баке, когда замечаем идущую навстречу яхту. Громовым голосом он орет:
- Уматывай!!!
Яхта продолжает идти навстречу, люди суетятся и что-то кричат не по нашему. Боцман снова во всю глотку:
- Уматывай!!!
Капитан, услышав с мостика крики боцмана, советует ему по громкой связи:
- Боцман! По-английски ему крикни, он не понимает!
Боцман орет:
- Ду ю спик инглиш?
С бота в ответ:
- Ес! Ес! Ай ду!
- Ну тогда УМАТЫВАЙ!!!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пошлый анекдот!

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. И все-таки это лучше, чем ничего...

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Практикант купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Как выглядит яхта нового русского?
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса и мачты веером.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу,
рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой
рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде
бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиков
занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает
у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз?
Тот говорит - "Ягуар" последней модели.
"Неплохо", думает.
- Скажите, а за третье место - какой приз?
- Вилла на берегу озера Рица.
"Класс!!!", думает гонщик.
- А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
- Ебал я вашу королеву...
- Простите сер, но это - ПЕРВЫЙ приз!!!

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.

Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана:
- Капитан, а такие корабли часто тонут???
- Нет, только один раз.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

К капитану прибегает подчиненный.
- Капитан! у нас пробоина!
- Где?
- Ниже ватерлинии!
- Все в шлюпки!
- Но у нас нет шлюпок!
- Тогда всем выдать спас. жилеты!
- Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
...........
- Какая ватерлиния? Какая пробоина? - думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Круизный теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так вот сходит с ума.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали этого вопроса.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах ориентирования без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?