- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы! Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Молодой матрос вышел в увольнение, снял первую попавшуюся проститутку и не долго думая нагнул ее:
-Ой, морячек, ты кажется не в тот порт вошел.
-А мне пофиг, главное разгрузиться!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Разговаривают двое на пассажирском параходе, в круизе: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
- Да вот так и терпим.
- Давайте я вам сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
На следующий день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. В конце круиза дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!
прикольно
